| |
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.
Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
О: Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР: Таклов.
О: Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
НР: Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
- Направо посмотришь - мать твою так, налево посмотришь - так твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, это ж какая красотища то!
Вопрос: Кто такие новые русские?
Ответ: Это хорошо забытые старые армяне.
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
- Мужик ты чего делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю?
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает:
- Ты чего урод делаешь?
- Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!
Вечер , Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит:
- Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
- Ну ладно, давай.
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 бaксов, спросил:
- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, видя такое, свистит и жестикулирует машине. 600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, НР открывает дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"
Водителю большого Грузовика - рефрижератора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил - только двое остались. Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил - в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил - нашел! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на НР:
- Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР: Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и говорит Новому Русскому:
"Запомни, не батяня, не пахан, а папа..."
Встречаются два новых русских в магазине электроники:
- Ты че ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орет.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д. и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!
- Кто, кто! КУСТО!!!
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?!
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшуюся мелочь, вынимает ее и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
НР: Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок.
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали?
НР: Да!
Д: Что внизу написано?
НР берет листок и читает:
- Подпись: Налоговый инспектор Иванов.
1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца, два конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?
НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет Бомж. Смотрит, никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Бомжа на вокзале. Бомж им говорит:
- Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьяный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел.
НР (испугавшись):
- Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, НР метров 30 до земли лететь- и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах":
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
Новый русский звонит в театр:
- Алле, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
Мефистофель (М) и Новый Русский (НР):
М: Ну, говори, какие желания исполнить?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
М: Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
М: Твою душу.
НР: .... (после долгого раздумья) ... Слушай, скажи - в чем подвох?
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, выбрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит НР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Ну ты, бл$дь, и на полсекунды не наработала..
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, только есть сюда пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало."
НР: Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %і@@%*!!!
Бомж: Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: ???
Бомж: Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: Барсук делает минет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бабки и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джип, откуда вылезает здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.
Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
Новый Русский.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит НР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
НР: Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
Отец: ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
НР: Ну, папа, я - как обычно.
Отец: Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, НР нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...
Один НР спрашивает другого:
- Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:
- Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.
Он: Не понял, на фривее везде написано - "101"!
Ему переводчик говорит: Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда Запор в третий раз ударят Мерс, НР не выдерживает, подходит к водителю Запора и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
Leeann Tweeden (8 фотографий)
Sophie Howard и Charlotte Marshall на пляже топлесс (6 фотографий)
Marissa Miller (7 фотографий)
Продолжение вечеринки у бассейна(20 фотографий)
Лучшие девушки PLAYBOY(100 фотографий)
Девушки отдыхают(40 фотографий)
Женский футбол (20 фото)
Летние девушки дальше (18 фотографий)
| |
