| |
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
На уроке. Марья Ивановна говорит детям:
- Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь...
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыплются!
- А ты их в три рубля заверни...
Вовочка на первом уроке курил "Мальборо", на втором пил виски, ну а на третьем оте#$л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...
- Ваш сын на первом уроке курил "Мальборо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты куришь мое "Мальборо", когда твоя "Ява" лежит в коридоре!!!
(У) - На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем уроке он оте#$%л меня!
Отец достает ремень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мужика, так вдвоем, а как бабу так ОДИН!???!
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !
Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку:
- Ну-ка почитай нам свое сочинение.
Вовочка начинает:
- Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду плавно плывущем по реке трахаются волки...
Учительница визгливым голосом:
- Вовочка как не удобно!
- Конечно, Марьванна, лапы то разъезжаются!
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка не корчи из себя идиота.
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
88.(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое, вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На печке, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): Пизды от деда получим...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
Первый школьный день. учительница рассаживает одноклассников за парты:
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него баба в 1-м "А"!
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой.
Родители:
- Ну как в школе? Понравилось? какая учительница?
Вовочка:
- Х@#во! Почему не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!
Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Марь Иванна, картошку жарил.
(МИ) - Ну ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Картошкина, где была?
Училка спрашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
- Конечно голова, Марь Ивановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Ну хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные органы!
- Ну хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается ....
- Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка".
У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
Вовочка не слушается. Через некоторое время (О)тец кричит:
(О): Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" принес.
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять ?
Мама:
- С такими грязными ушами ?
- НЕ, с моими товарищами !
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!
В детском садике.
Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.
Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи пополам.
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
В классе Вовочка (В) и Марь Иванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (раздается звук смачного под$рачника):
- Ты че сука, пернуть хочешь???
Leeann Tweeden (8 фотографий)
Sophie Howard и Charlotte Marshall на пляже топлесс (6 фотографий)
Marissa Miller (7 фотографий)
Продолжение вечеринки у бассейна(20 фотографий)
Лучшие девушки PLAYBOY(100 фотографий)
Девушки отдыхают(40 фотографий)
Женский футбол (20 фото)
Летние девушки дальше (18 фотографий)
| |
